N-am mai văzut un bărbat bărbierit din clasa a IV-a. Mă rog, în afară de taică-miu. În rest, toți sunt artiști. Brusc, pe toți i-a apucat un soi de artă. Cel mai adesea fotografiatul. Că e la-ndemână. Și toți sunt dark and twisted. Neînțeleși. Rebeli. Cel mai adesea fără cauză. La 40 + ani. Dar și la 30. Și la 25.
Să fie, nu zic nu. Artiști și nebărbieriți. Că e hot. Dar să fie pe bune. Să fie artă, nu două apusuri de soare amărâte în Vamă și-o libelulă luată-n raccourci, puse pe Facebook. Pardon, și pe Insta.
Și unde-i sărăcia? Nu poți s-o arzi tu de-a artistu’ dark and twisted când faci 3000 de euro pe lună. În România. Artă, barbă, iarbă, dark and twisted când tu ești IT-ist și-o arzi corporatist de la 9 la 18?
Oi fi io mai tâmpă de fel, dar parcă dacă-ți vine să te duci să fotografiezi iarba sâmbătă seara în loc să i-o tragi ăleia de lângă tine, aș zice că mai bine s-o fumezi. Poate te mai relaxezi. Ocazie cu care îți recomand să-ți scoți și bățul ăla din cur, ăla care te ține drept atunci când îi zici că tu nu te ții de mână pe stradă, nu te săruți în public și nici nu vrei să te însori. Că tu ești altfel. Nu ești bou. Ești vacă. După care te duci acasă și suspini la Grey’s Anatomy. Singur. În timp ce te umfli cu ciocolată.
Să stai tu așa, privind pe sub pleoape ca o demoiselle-a în timp ce tragi dintr-o țigară așa cum ai văzut în filmele cu Humphrey Bogart, nu mai emoționează pe nimeni. Poate, cel mult, pe-o liceană.
Și, dacă n-ai aflat, îți spun eu acum: prietene, ai cam ratat valul – nu se mai poartă dark and twisted. Decât dacă ești Ryan Gosling. Altfel, se poartă senin și fericit, bă! Se poartă s-o ții de mână și s-o săruți și pe gură și pe stradă, să-i deschizi ușa, să-i duci flori, s-o faci să râdă și s-o iei de nevastă. Dac-o vrei, evident. Dacă nu, poate nu-i ea, dar atâta vreme cât o să joci un rol care nu-i al tău, audiența o să fie pe măsură!
